Re: [求助] 沒有不想回家 卻想逃去上班

看完你的文章身有戚戚焉。

總覺得你的故事好像就發生在我的身邊。

忍不住搜了一下ID

原來你也是191T的兄弟。

那我真的懂你，希望可以交流交流彼此的心得，讓我們都可以過得更平安

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開始前，先聽首歌吧。

https://youtu.be/h13SvAiiN9Q?si=Xxpifv5ol2mHyMMy

~到底該不該 誠實地講所有心裡面想講的

啊不管怎麼樣 生活的擔子我還是要扛著

我還可以笑 但我笑得好累

累人的事太多 多到心力交瘁

但不用太過擔心我還撐得住的寶貝

有一天我會在這建立屬於我的堡壘~

從兒子出生後，我就愛上了這首歌。

每一次因為家庭瑣事有所紛爭時，我總會下意識地把它放進播放清單。

刀房同事有次聽我放了這首歌，還直覺地問了我是不是心情不好。

最近看到youtube下面網友留言，才發現原來有很多父親都對這歌有所共鳴。

當你面對著工作壓力與疲累，扛著家庭主要開銷的責任，仍要同時盡著家務與育兒的勞務。

更重要的，你得維持平穩的情緒，微笑面對每一個人。

真的很難不懷念過去單純美好的自己，人生就是認真讀書，盡情打球健身。

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回到主題，我覺得有一個大前提是要有所認知的

這個工作，工時就是你我的原罪。

你可能會忍不住抱怨，我又不是去放假，我也不想值班不想輪晚班。

但每一個缺席的夜晚，就是我們所欠下的罪。

一打一的壓力，是跟平時作息無法比較的。

更別說在最一開始小孩剛出生，大家都不太熟悉新生兒的照顧事務，如洗澡擦屁股哄睡餵奶

調作息等等。

因為我們工作值班的緣故，另一半得要無條件接受這個每個月6-8次的壓力，在趨近零後援

的狀況，這種被迫感會更加強烈。

這一年多的壓力累積是你需要在其他部分做得更多才能勉強打平的。

更甚至這段辛苦的時間，還會跟CR考專時間有所重疊。那段時間老婆的付出真的是跪著說謝

謝都不過分的。

但從字裡行間中，看得出來你也是做很多事情的父親，(跟我們父執輩的老師們不一樣)。

每個認真的父親都值得肯定！！

不需要聽別人在那邊評價甚麼豬隊友神隊友。

我們需要面對的只有老婆與孩子，只要有心要讓家裡過得更好，就是最棒的。

屁話說多了，稍稍分享一些我覺得可以試著調整的部分。

當然我也只是多了一年經驗，單純分享，希望有一點點幫助就太好了。

1. 要更熟悉育兒事務。

計算家務時我們常常把負責家裡開銷/家事/育兒，混在一起計算

但這樣其實很難說服人

特別是另一半同樣也在工作的情況下

我認為勞務跟開銷才能合在一起計算，

但育兒就要夫妻雙方一比一的分配，這是責任義務，但也是權利。

畢竟育兒真的是兩個人的事，如果完全把時間心思放在工作賺錢上，跟小孩子完全不熟，那

也是父親的損失啊。

所以要讓自己有"完全"一打一的能力，不能只是在對方在附近待命的狀況才能單獨育兒

要具有從保母帶回後，餵食/洗澡/更衣/哄睡/準備用具等等的能力

對方才不會有總要covor你的不公平感。

假設有學弟遇到同樣問題都要你負責

你會覺得理所當然，還是開始不爽這小子怎麼都沒在學？是不是沒有心？

媽媽在哄睡小孩上真的比較優勢，懷孕10月的熟悉感，以及初期育嬰假的相處(如果你們有

的話啦)

都會讓小孩更黏媽媽

爸爸這時只能更努力更用力去陪伴小孩。

這事就是越早做越好，不然小孩更大之後就更難提升親密度了。

另外就是要更理解媽媽們在意甚麼

每個家長在意的育兒點都有些微差異

例如 睡眠/成長曲線/語言發展/大肢體能力 等等

你懂了媽媽圈在意的事以及邏輯語言後，在討論育兒話題時，會獲得更多尊重。

就像是學弟妹報case時，會說醫療晶晶體之後，我們才會覺得他有懂，才值得對話，能在同

一個曾經上一起討論事情。

2. 多多稱讚彼此。

育兒一定會磨耗夫妻感情，這是必然的。

研究也指出產後數年內是離婚率最高的時間點。

所以要很努力地去稱讚對方。

能夠平衡高壓工作跟育兒，你們雙方一定都做了很多努力。

不要只看到對方不好的部分，要用力地刻意地去稱讚對方好的部分。

當你覺得被嫌棄的時候，也許對方也是如此想的。

自己努力被看見被肯定的時候，也會更願意體諒感謝對方。

才會是一個正向循環。

3. 不要把工作的態度帶回家

這真的是大忌！

我們在工作上也許真的是呼風喚雨，

但家裡是完全不同場域

甚至在育兒上我們常常是相對非主導的一方

所以請把態度放緩和一點

然後回到第一點，把自己育兒能力再強化一些，才能獲得更多的尊重以及話語權。

4. 為了不被罵而去上班，絕對不行！！

這樣只會無限惡性循環下去

你可能覺得自己為了家庭而努力賺錢

但實際上別人只會覺得你在逃避應盡的責任義務

把家裡責任盡了，老婆小孩都弄安穩，再去增加工作時數增加薪水才是王道啊！

5. 尋找可以放鬆的時間/方法

育兒真的很累，會佔滿所有上班以外的時間。

一歲半應該會慢慢進入一個相對穩定的階段。

（不過上幼幼班又是一個痛苦的挑戰......）

試著讓彼此有一些獨立於育兒的休閒時間

放鬆後，精神可以沒那麼緊繃，看到小孩壓力也會小很多。

另外，我也建議找些有相似經驗的朋友聊聊。

有一群人一起吐吐苦水會放鬆不少，不然壓力不滿一直累積下去，佳偶都會變怨偶的~

總之，希望大家都可以平平安安啦！

育兒順利！

家庭愉快！

※ 引述《francis518 (左手手毛)》之銘言 : 首先感謝各位網友的回覆 : 昨天我跟我太太稍微討論了一下這件事 : 我沒有整個晚上一打一，單純換成我去哄睡小朋友 : 沒錯，搞了很久，最後總算是任務達成，只是小朋友睡著之前我自己睡著了好幾次 : 之後我可能還是會嘗試多做做這件事 : 增加工時的部分 : 這件事情可能就還要等哄睡這件事情達到一定程度之後再來討論 : 看看能不能創造雙贏就是了 : ((我還是想趁年輕拚一點，畢竟之後房子可能要小換大，房價貴得嚇人 : --------------------------------------------------------------------- : 是否同意記者抄文： NO : 我們家目前的情況如下，希望能聽聽大家的看法，特別是長期婚姻相處中的經驗。 : 基本背景 : 我是八年級前段班，收入相對還不錯 : 太太跟我同齡也有在上班，小孩目前1歲半，目前白天是送保母，晚上自己帶 : (雙方幾乎都是零後援) : 工作上的需求 : 我一個月會有約 6 天晚上不在家(也就是太太這六天的晚上要1打1) : 太太則是比較像一般見紅就休、朝八晚五的上班族 : 經濟分配 : 家裡開銷（生活費、育兒費、日常支出、房貸）大部分是我出 : 太太有工作有收入，但是在家庭開銷上絕對是我出比較多 : 家事與育兒分工 : 大部分跟小孩沒有直接相關的家事是我在做 : 例如：洗碗、洗奶瓶、倒垃圾、掃地、拖地、洗衣、幫小孩洗澡、洗屁股 : 如果隔天晚上沒辦法回家，我也會前一天把可以處理的家事處理好，倒垃圾、衣服洗好 : 太太的部分主要是： : 哄睡、餵飯 : 哄睡幾乎我太太包辦，這方面我的確比較苦手 : 餵飯的話則是我偶爾也會輪流 : 下班時間我們也會一起陪小孩玩 : (我們都有各自放風的時間，但是大部分我們還是都一起陪玩) : 心理狀態 : 我自己覺得已經做了不少事，但太太好像還是常常覺得我「做得不夠」。 : 有時候她會碎念、有時候則是態度冷冷的 : 我也很少感受到她的「肯定」或「感謝」 : 反而會覺得好像這一切變成理所當然。 : 慢慢的我會覺得：「我做這麼多，好像沒人看見」， : 之前我們也有溝通過這樣個情況，之後也的確是稍有改善 : 只是偶爾這種被忽略的想法還是會忍不住跑出來 : 最近的感受 : 在職場上我算是有一定的話語權，也會受到尊重； : 但在家裡，有時候我會覺得怎麼做都不對。 : 所以我最近常有個矛盾想法： : 與其待在家裡面對那種情緒，不如多去上班還比較輕鬆，起碼我在工作時是被肯定的。 : (我的工作有點像是排班制的，多去上班薪水就會變高) : 我知道這樣的念頭可能有點政治不正確，但真的有點心累。 : 想請問大家 : 我這樣的心態是不是有點偏激了? : 或是我哪裡做錯了?

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