[求助] 沒有不想回家 卻想逃去上班
看板: marriage
作者: francis518 (左手手毛)
標題: [求助] 沒有不想回家 卻想逃去上班
時間: Tue Nov 11 11:24:45 2025
首先感謝各位網友的回覆
昨天我跟我太太稍微討論了一下這件事
我沒有整個晚上一打一，單純換成我去哄睡小朋友
沒錯，搞了很久，最後總算是任務達成，只是小朋友睡著之前我自己睡著了好幾次
之後我可能還是會嘗試多做做這件事
增加工時的部分
這件事情可能就還要等哄睡這件事情達到一定程度之後再來討論
看看能不能創造雙贏就是了
((我還是想趁年輕拚一點，畢竟之後房子可能要小換大，房價貴得嚇人
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是否同意記者抄文： NO
我們家目前的情況如下，希望能聽聽大家的看法，特別是長期婚姻相處中的經驗。
基本背景
我是八年級前段班，收入相對還不錯
太太跟我同齡也有在上班，小孩目前1歲半，目前白天是送保母，晚上自己帶
(雙方幾乎都是零後援)
工作上的需求
我一個月會有約 6 天晚上不在家(也就是太太這六天的晚上要1打1)
太太則是比較像一般見紅就休、朝八晚五的上班族
經濟分配
家裡開銷（生活費、育兒費、日常支出、房貸）大部分是我出
太太有工作有收入，但是在家庭開銷上絕對是我出比較多
家事與育兒分工
大部分跟小孩沒有直接相關的家事是我在做
例如：洗碗、洗奶瓶、倒垃圾、掃地、拖地、洗衣、幫小孩洗澡、洗屁股
如果隔天晚上沒辦法回家，我也會前一天把可以處理的家事處理好，倒垃圾、衣服洗好
太太的部分主要是：
哄睡、餵飯
哄睡幾乎我太太包辦，這方面我的確比較苦手
餵飯的話則是我偶爾也會輪流
下班時間我們也會一起陪小孩玩
(我們都有各自放風的時間，但是大部分我們還是都一起陪玩)
心理狀態
我自己覺得已經做了不少事，但太太好像還是常常覺得我「做得不夠」。
有時候她會碎念、有時候則是態度冷冷的
我也很少感受到她的「肯定」或「感謝」
反而會覺得好像這一切變成理所當然。
慢慢的我會覺得：「我做這麼多，好像沒人看見」，
之前我們也有溝通過這樣個情況，之後也的確是稍有改善
只是偶爾這種被忽略的想法還是會忍不住跑出來
最近的感受
在職場上我算是有一定的話語權，也會受到尊重；
但在家裡，有時候我會覺得怎麼做都不對。
所以我最近常有個矛盾想法：
與其待在家裡面對那種情緒，不如多去上班還比較輕鬆，起碼我在工作時是被肯定的。
(我的工作有點像是排班制的，多去上班薪水就會變高)
我知道這樣的念頭可能有點政治不正確，但真的有點心累。
想請問大家
我這樣的心態是不是有點偏激了?
或是我哪裡做錯了?
--
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推
Puyuma :
今天好多老公付出但老婆卻當理所當然甚至抱怨的文
11/11 11:27
→
Puyuma :
章哈哈+1
11/11 11:27
推
quiet93 :
你沒錯阿，你太太需要去覺察她自己
11/11 11:28
→
quiet93 :
事實上就是長時間1打1太累了，沒有人可以支援幫忙，
11/11 11:28
→
quiet93 :
情緒沒有辦法回補
11/11 11:28
推
Puyuma :
你可以多感激老婆六天的辛勞也希望老婆能感激你賺
11/11 11:28
→
Puyuma :
錢和分攤家事的辛苦+1
11/11 11:28
→
quiet93 :
所以你不是檢討自己，而是應該幫助她
11/11 11:28
→
quiet93 :
兩個人一起想辦法，如何可以把生活過的更好
11/11 11:29
→
quiet93 :
這種事情，為什麼要兩個人分開較勁埋頭苦幹？！
11/11 11:29
→
quiet93 :
你不要做家事
11/11 11:29
→
Puyuma :
你做的家事和負責的開銷我認為已經是好老公的標準
11/11 11:30
→
Puyuma :
了+1
11/11 11:30
→
quiet93 :
你們交換工作她都會覺得好過一點
11/11 11:30
→
quiet93 :
她去做家事，你顧小孩，這很有用
11/11 11:30
→
quiet93 :
你們需要一起檢討，那些事可以不做，那些事可以給
11/11 11:31
→
quiet93 :
機器做
11/11 11:31
→
quiet93 :
我們要如何讓自己好過一點
11/11 11:31
→
quiet93 :
你們兩個人是隊友，又不是敵人只能活一個
11/11 11:32
→
quiet93 :
兩個人抱頭痛哭一起想辦法對付小孩，都會好過你們各
11/11 11:32
→
quiet93 :
自埋頭苦幹
11/11 11:32
推
Puyuma :
你老婆賺多少+1
她可以多分攤開銷還是多分攤家事+1
11/11 11:34
推
sweam :
你們半斤八兩，都只看到自己的辛苦，都沒在看對方
11/11 11:48
→
sweam :
的付出。夫妻間只要有「我做這麼多」的想法，就會
11/11 11:48
→
sweam :
很容易蒙蔽了自己的眼睛，看不到對方也在掙扎。
11/11 11:48
推
sweam :
我跟我老公結婚13年，在一起20幾年，不太吵架的原因
11/11 11:51
→
sweam :
我想就是他永遠都怕我太累，我永遠都心疼他好辛苦。
11/11 11:51
→
sweam :
就算吵架了也不是在吵誰付出多少誰沒體諒誰。我不
11/11 11:51
→
sweam :
懂為何要把自我放得這麼大，兩個人不是伙伴嗎？
11/11 11:51
推
Puyuma :
雙方都不要吝於感謝+1
幸福不是單方面的委曲求全+1
11/11 11:52
→
Puyuma :
.
11/11 11:52
推
starry8520 :
六天晚上還給她
11/11 11:54
這部分我覺得還是有一點難度，我可以哄睡午覺，但是晚上小朋友只想要媽媽哄睡
推
Puyuma :
六天如果是出差應該很難+1
換工作又有薪資和重新適
11/11 12:19
偶爾我太太去聚餐，我也是可以負責這部分，只是哄睡可能就要比較久(大概要一個小時)
→
Puyuma :
應的問題怕更影響到嫩嬰的照顧+1
11/11 12:19
另外我哄晚上睡覺的時候，小朋友會哭得比較激動
推
leocat :
花錢請人陪老婆顧小朋友。下班還要1打1還6天，非常
11/11 12:21
所以只要我太太在家，這個任務就會交給他(他可能只需要20-30分鐘)
→
leocat :
累的，要先感謝老婆付出很多，老婆也才會感謝你
11/11 12:21
通常這個時候，我就是在房間外做家事
推
sheeppig :
你練習哄睡的品質吧，說故事什麼的。你沒做什麼錯啊
11/11 12:25
※ 編輯: francis518 (223.141.78.98 臺灣), 11/11/2025 12:15:44
推
momomom :
你不在的晚上請鐘點人員幫忙
11/11 12:25
→
sheeppig :
只是小孩會長大，但是彼此感情越來越疏遠卻很難回來
11/11 12:25
→
sheeppig :
多稱讚她、肯定她。有錢就去CLUB
MED那種全包式渡假
11/11 12:27
推
HmmHmm :
我覺得啦，一直給鼓勵肯定其實也很花力氣，像我盯我
11/11 12:28
→
HmmHmm :
女兒彈琴要忍住不批評一直鼓勵給他情緒價值盯完都累
11/11 12:28
→
HmmHmm :
XD
你現在育兒比不上你老婆厲害，要他發自內心的說
11/11 12:28
→
HmmHmm :
老公好棒棒有點難，要他記得要鼓勵要特別肯定你，等
11/11 12:28
→
HmmHmm :
於是照顧小孩以外再額外在照顧你的心理狀態。
11/11 12:28
→
quiet93 :
你跟你老婆要捨得阿
11/11 12:28
→
sheeppig :
不然在你出差幾天請在宅托嬰之類的，賺錢不就是讓
11/11 12:28
→
sheeppig :
家人開心
11/11 12:29
→
quiet93 :
小孩子已經聽得懂，你就視線跟他說今天你陪睡覺，
11/11 12:29
→
quiet93 :
媽媽有事情不在家
11/11 12:29
→
quiet93 :
事先
11/11 12:29
→
quiet93 :
你跟你老婆要有意識共同解決這個問題
11/11 12:30
→
quiet93 :
然後你老婆就出門不要在家，你要能跟小孩慢慢磨就是
11/11 12:30
→
quiet93 :
了
11/11 12:30
→
quiet93 :
沒有什麼比夫妻感情破裂更糟糕的了
11/11 12:31
→
quiet93 :
只要你捨得，你老婆捨得，彼此有共識，這都能改的
11/11 12:31
推
Puyuma :
鼓勵不一定限口頭也可以是肢體親密接觸+1
拍拍肩擁
11/11 12:32
→
Puyuma :
抱親吻都是感情提升的無聲方法+1
11/11 12:32
→
quiet93 :
夫妻雙方都要有意識幫對方加強能力
11/11 12:33
→
quiet93 :
這樣至少意外發生時，另一半比較能抗
11/11 12:33
→
quiet93 :
奇怪，你們都沒有從風險管理這部分想過嗎
11/11 12:33
推
getbacker :
人都說這樣
自己做的事情自己會覺得很多很重要
別人
11/11 12:51
→
getbacker :
做的事情就是又少又不重要
除非有同理心不然無解
11/11 12:51
推
mepe1018 :
工作是工作，家裡是家裡，你在職場呼風喚雨，回到家
11/11 12:56
→
mepe1018 :
一樣是要面對柴米油鹽育兒和家務～～
11/11 12:56
→
srena :
你平常也會肯定/感謝你太太嗎？
11/11 12:58
推
jane80289 :
單就哄睡這件事來說
沒有苦不苦手問題…你少哄孩子
11/11 13:01
→
jane80289 :
當然排斥
然後你可能以為你做很多家事了又不是翹腳
11/11 13:01
→
jane80289 :
滑手機
但餵飯哄睡很花心力
因為這不是像做家事一
11/11 13:01
→
jane80289 :
樣自己能控制進度
孩子不順著自己想法走就是很容易
11/11 13:01
→
jane80289 :
煩躁
他為什麼不吃為什麼不睡
既然大部分晚上在家
11/11 13:01
所以我這樣的想法是不是有點偏激了......
→
jane80289 :
跟太太交換育兒
你太太應該更有感你們是一起的
或
11/11 13:01
→
jane80289 :
那六天問問保姆有幾天可不可以臨托到晚一點
太太就
11/11 13:01
→
jane80289 :
不用下班後還要一打一
11/11 13:01
推
Puyuma :
哄睡其實嬰兒也會看父母下碟哈哈+1
11/11 13:06
推
hugoliu :
看能不能花錢請人幫顧幾天晚上,你們出去約會或休息
11/11 13:13
→
sagarain :
直接講開啊
最多就不要對小孩付出那麼多
11/11 13:14
→
sagarain :
這哪有什麼多贏的
每個人都有情緒
11/11 13:14
推
l14567p :
沒後援就是醬，花錢買後援8
11/11 13:15
→
k798976869 :
缺少情緒價值補充
11/11 13:24
推
djboy :
直接好好談談，沒辦法，有人就是不會感激
11/11 13:32
你說的沒有說，哄睡一定是越做越上手
推
frank111 :
你把"哄睡"練好就解決問題了，你現在就輸在不會哄睡
11/11 13:36
但是我哄睡的時候，小朋友有時候會哭的歇斯底里，甚至哭到吐
→
frank111 :
她會你不會的，當然你被壓死死阿
11/11 13:36
變得還要幫他洗澡、換床單，變得更麻煩
→
frank111 :
賺錢?她自己賺自己花，餓不死，誰管你賺多賺少阿
11/11 13:37
所以目前只有我太太出去聚餐的時候，晚上才會由我哄睡
→
frank111 :
房貸、生活費、育兒費?你不住?你不吃?你不養?她可以
11/11 13:39
另外，目前保母已經是從早上七點帶到晚上六點，保母部分沒辦法再帶到更晚了
→
frank111 :
什麼都不要拍拍屁股就走啊，拿這些來壓她?
11/11 13:40
推
hugh7073 :
要不要想一下自己為何哄睡苦手？媽媽天生就比較會哄
11/11 13:40
→
hugh7073 :
睡？不是喔，不是這樣喔，你家事除非可以做到外包清
11/11 13:40
→
hugh7073 :
潔包家裡一塵不染的程度，不然你舉得這些都算輕鬆了
11/11 13:40
→
hugh7073 :
，一打一一個晚上你要作幾天的家事來換？不要覺得自
11/11 13:40
→
hugh7073 :
己很棒作很多喔，那只是你“應該”作的，神隊友這個
11/11 13:40
看來請鐘點人員幫忙好像是一個可以考慮的方案
→
hugh7073 :
名號的門檻沒這麼低好嗎
11/11 13:40
噓
fixjo :
你沒錯啊
但是對方會好要更好
需索無度
嬯本性
11/11 13:40
※ 編輯: francis518 (223.141.78.98 臺灣), 11/11/2025 13:43:58
推
frank111 :
你是主管，但她有專業技能，你再大能大過她?
11/11 13:46
→
bbbing :
養小孩雙方都累，現在是你們雙方都累到沒餘裕了
11/11 13:47
→
bbbing :
分出勝負誰對誰錯，敗方要負責更多事情，問題沒解決
11/11 13:47
推
pochidoggy66 :
你們之間不是做多做少的問題，就算你把小孩的事全
11/11 13:48
→
pochidoggy66 :
接手，太太也還是會冷冷的，也還是會碎碎念挑刺，
11/11 13:48
→
pochidoggy66 :
而你只會更認為我都全做了為什麼還可以吵，這不是你
11/11 13:48
→
pochidoggy66 :
的問題，是因為太太自己失去快樂的能力，你說你們
11/11 13:48
→
pochidoggy66 :
有溝通過，她也有嘗試改善，但很快又回到冷冷的狀態
11/11 13:48
→
pochidoggy66 :
，所以她也不是完全不願意改善，而是以目前的狀態她
11/11 13:48
→
pochidoggy66 :
自己也做不到
11/11 13:48
推
Puyuma :
你做再多老婆心理狀態沒解決還是會一直嫌你+1
我猜
11/11 13:51
→
Puyuma :
是老婆想衝刺工作但被嫩嬰拖累的兩難焦慮又遷怒到
11/11 13:51
→
Puyuma :
你+1
11/11 13:51
我從來就沒有想過要當神隊友，畢竟這個名號不是人人擔當的起
推
pochidoggy66 :
不要被她的情緒左右，她的情緒是她的責任，不是你
11/11 13:58
我只是不想成為豬隊友
→
pochidoggy66 :
的，除了告訴她自己付出什麼外，也要肯定她的付出，
11/11 13:58
→
pochidoggy66 :
看敘述你其實也覺得自己真的做了很多，但你應該也沒
11/11 13:58
→
pochidoggy66 :
有肯定對方，因為你下意識覺得對方對家庭的貢獻比你
11/11 13:58
→
pochidoggy66 :
少，但是夫妻間不是競爭互貶而是要努力抬高對方在家
11/11 13:58
→
pochidoggy66 :
中的價值，感情才會越好
11/11 13:58
推
xxxcv :
不是阿，家裡有學齡前的小孩不分男女都覺得上班比
11/11 13:58
→
xxxcv :
較輕鬆吧
11/11 13:58
推
xxxcv :
撐過去到小學就好了
11/11 14:00
→
candyrainbow :
可以考慮跟太太交換家事與育兒，你就會知道跟小孩
11/11 14:01
→
candyrainbow :
相處有多累
11/11 14:01
→
NomeL :
因為對方做得比較好就把事情丟給對方做這樣的想法超
11/11 14:07
→
NomeL :
級糟糕
11/11 14:07
→
NomeL :
就是因為對方天天做所以做得好啊
11/11 14:07
→
NomeL :
你今天哄小孩睡要一小時
連續哄一年你也會變得比較
11/11 14:08
→
NomeL :
會哄啊
你做得比較差的根本原因就是因為你不做
結果
11/11 14:08
→
NomeL :
卻把它拿來當不做的藉口？
11/11 14:08
→
NomeL :
變得更麻煩
所
以
呢？
11/11 14:08
→
NomeL :
你不要不停為自己不做找藉口
11/11 14:08
推
Puyuma :
那原PO是不是也可以抱怨老婆賺得少都是我在負責開
11/11 14:09
→
Puyuma :
銷不要當作薪水少的藉口+1
11/11 14:09
→
Puyuma :
要抱怨大家都不會輸啦笑死+1
11/11 14:10
有可能我們都忘了好好稱讚對方......
推
Puyuma :
問題是這樣有意義嗎+1
沒解決反而更烏煙瘴氣大家來
11/11 14:12
→
Puyuma :
比付出比技能熟練+1
11/11 14:12
推
schumi945 :
看原PO一個月也就因為工作六個晚上不在，其餘晚上也
11/11 14:33
→
schumi945 :
都是雙方共同育兒，只是哄睡主要是太太來做，這樣一
11/11 14:34
→
schumi945 :
點問題都沒有阿，太太還能心請不好也沒辦法了
11/11 14:36
推
Puyuma :
有仔細看文就知道原PO做的雜事不比老婆少+1
再拿開
11/11 14:38
→
Puyuma :
銷支出比較會更丟臉+1
不要隨便亂噴嘛+1
11/11 14:38
推
newtypeL9 :
她做的比你多很多吧，你有稱讚她嗎
11/11 14:45
推
ilovebig99 :
媽媽很多情緒勞動是隱性的，例如和保母溝通，準備送
11/11 14:45
→
ilovebig99 :
保母的東西，寶寶、家裡備品，你就多承擔一些吧
11/11 14:45
推
mepe1018 :
樓上的確～～腦中就是家中大小事的記事本+很多物品
11/11 14:47
→
mepe1018 :
採買準備
11/11 14:47
→
mepe1018 :
不去採買～有人都以為冰箱會長水果了、寶寶奶粉會自
11/11 14:48
→
mepe1018 :
動補充
11/11 14:48
→
skullxism :
他念的內容不說，誰知道他認為你做不夠的地方是什
11/11 14:51
→
skullxism :
麼
11/11 14:51
→
gn00469466 :
不婚不生
快樂一生
11/11 14:51
推
Puyuma :
老婆無法具體說明你哪一部分還不夠有沒有可能是憂
11/11 14:55
→
Puyuma :
鬱症+1
她們會莫名對親人碎念怨言心結不開+1
11/11 14:55
我也是認為每個人都能做自己相對拿手的任務可能會比較好
推
garnetone :
媽媽的下班，是哄睡完才能下班。因為隊友不學，永
11/11 14:56
本來就沒有人是六邊形戰士.....
→
garnetone :
遠都被哄睡這件事情幫助。哄睡不止在睡覺前，還包括
11/11 14:56
→
garnetone :
半夜驚醒哄睡、生病不安哄睡等各種情況，隊友沒辦法
11/11 14:56
→
garnetone :
獨自帶小孩的時候，就等於把這個小孩綁在媽媽身上。
11/11 14:56
→
garnetone :
你要出差，那小孩怎麼辦？你要跟朋友出去一天晚點回
11/11 14:56
→
garnetone :
來，那小孩怎麼辦？你要回娘家兩天處理事情，那小
11/11 14:56
→
garnetone :
孩怎麼辦？你當天8點就要回來！
我要帶小孩回家，你
11/11 14:56
→
garnetone :
不想回婆家不行，那小孩睡覺怎麼辦？！
11/11 14:56
推
garnetone :
*永遠都被哄睡這件事綁住
11/11 14:58
推
garnetone :
她被綁住連一個晚上的自由都沒有的時候，隊友有能力
11/11 15:03
→
garnetone :
學、不願學，卻在算他一天做那些家事、大概一天半
11/11 15:03
→
garnetone :
個小時家事，覺得媽媽為什麼要抱怨。
11/11 15:03
推
garnetone :
我已經付出每天半小時在這些育兒和家庭事務上了。
11/11 15:06
推
Puyuma :
哄睡這件事我覺得效率更重要+1
老婆只花30分鐘原PO
11/11 15:09
這部分的確是我沒有想到的....感謝補充....
→
Puyuma :
要花一小時從時間安排去各司其職會更輕鬆+1
當然你
11/11 15:09
※ 編輯: francis518 (223.141.78.98 臺灣), 11/11/2025 15:14:30
→
Puyuma :
們互換工作老婆去做家事也是可嘗試的方法+1
11/11 15:09
推
MartyFriedma :
我自己覺得哄睡是最累人的
尤其是小朋友不舒服或感
11/11 15:12
→
MartyFriedma :
冒時
我寧願去做家事
但不管怎樣你們雙方都應該對
11/11 15:12
有時候也不是念，但是會體感到他的不開心
→
MartyFriedma :
彼此表現出體諒和感激
而不該給對方臉色
你老婆這
11/11 15:12
→
MartyFriedma :
方面可以改進
而你可以跟她互換一些工作
11/11 15:12
推
garnetone :
不同意樓上用比較利益法則衡量。兩個人都要有獨自帶
11/11 15:13
→
garnetone :
小孩的能力，小家庭只有兩個人成年人，夫妻要能互
11/11 15:13
→
garnetone :
相支援。
11/11 15:13
推
HotIvy :
原po是醫師吧？那難免職場上跟家庭的「被肯定跟需要
11/11 15:15
→
HotIvy :
」差很多
小孩大一點會慢慢變好
另外建議請打掃阿姨
11/11 15:15
推
Puyuma :
所以我也提到偶爾互換工作老婆去做家事讓原PO哄睡
11/11 15:18
→
Puyuma :
的喘息機會+1
11/11 15:18
推
serene520 :
先生輪班
有時要連續一打一五個晚上
很累
難免希望
11/11 15:34
→
serene520 :
有點自由
就會希望先生接手
而且最累的是陪伴
11/11 15:34
→
serene520 :
所以看起來倒垃圾
洗奶瓶
洗碗做了很多事
但可能只
11/11 15:34
→
serene520 :
花了10分鐘
可是太太陪著小孩一個晚上
耗費的心力
11/11 15:35
→
serene520 :
是很大的
11/11 15:35
推
Puyuma :
原PO也有幫小孩洗澡也蠻耗時間啊+1
除了六天的過渡
11/11 15:44
→
Puyuma :
期也用負責大部分的開銷來補償的啊+1
11/11 15:44
→
faterosa :
現在人到底覺得顧小孩是有多痛苦...
11/11 16:07
其實不是這樣的，晚上陪玩我們都是三個人一起玩，然後我跟我太太輪流趁空檔吃飯
推
Puyuma :
工時延長的空窗時間老婆能cover嗎+1
加薪額度或許
11/11 16:11
(假日的時候，如果我在家，基本上也是這樣)
→
Puyuma :
可以填補這部分吃大餐犒賞之類+1
11/11 16:11
只是到了小朋友的睡覺時間，變成我太太哄睡，我去做家事
推
frank111 :
是阿，現在人真的很弱，顧一個小孩就在該該叫
11/11 16:12
→
frank111 :
到底有什麼難的?
11/11 16:12
推
noah23 :
小孩丟給父母養
自己離婚
換回一生自由
11/11 16:20
→
frank111 :
講老半天，結果是想要把家庭小孩丟給老婆顧~~~
11/11 16:23
→
frank111 :
看你要拿什麼出來換阿，當個稱職的ATM，賺得錢全給
11/11 16:24
→
frank111 :
老婆，老婆應該會同意喔
11/11 16:24
推
azure1024 :
台灣生育率這麼低會不會是網路上太多把顧小孩恐怖化
11/11 16:44
→
azure1024 :
的文章了
11/11 16:44
噓
NomeL :
你陪家人時間都不夠了怎麼會想要增加工時啊
11/11 16:51
噓
NomeL :
媽媽相對拿手的原因是常做
你怎麼有臉因此把事情推
11/11 16:53
→
NomeL :
給人家呀
11/11 16:53
推
id41030 :
問你老婆覺得你哪邊做不夠
11/11 16:57
推
Puyuma :
她應該說不出來繼續碎念+1
我懷疑可能是憂鬱症的原
11/11 16:59
→
Puyuma :
因可以去看診確認+1
11/11 16:59
→
NomeL :
家事分工這種事
比起拿不拿手
應該看誰做起來相對比
11/11 17:05
→
NomeL :
較開心
11/11 17:05
→
NomeL :
如果兩個人都超討厭倒廚餘
你不能說「你比較會倒廚
11/11 17:05
→
NomeL :
餘你去倒」啊
怎麼變成哄睡就可以？
11/11 17:05
→
NomeL :
實際上對方在家事上的心理負擔就是比較大
（他會抱
11/11 17:05
→
NomeL :
怨你做太少
但你抱怨的是他念你）那你就應該多做一
11/11 17:05
六天不會是連續的，是一個月中分散的六天
→
NomeL :
點
或拿對她心理負擔小的家事跟他換心理負擔大的家
11/11 17:05
(有連續的話，頂多連續兩天)
→
NomeL :
事啊
11/11 17:05
推
Puyuma :
換成老公心理壓力變大就是平衡嗎+1
不能用自私的角
11/11 17:09
→
Puyuma :
度去看事情啊+1
11/11 17:09
感謝各位網友建議，另外還想請問一下標題可能提到比較少的地方
→
akitofor :
原po是醫師吧。我朋友她老公也是一個月值班6-8天，
11/11 17:20
如果加薪的機會
→
akitofor :
你完全低估一個月六天晚上一打一，是多大的付出，對
11/11 17:20
當然工時會延長，但是整體CP值應該是比現在高(可能就是周六要上半天)
→
akitofor :
媽媽是多大的痛苦XD
我朋友說值班晚上最耗心力體力
11/11 17:20
要把握這個機會嗎?
→
akitofor :
，一個人面對小孩的全部，從餵飯洗澡到哄睡，下班回
11/11 17:20
((加薪之後可以達到自己小小的人生短期目標，工作內容上應該也不會造成太大的負擔
→
akitofor :
家一刻都無法休息，然後早上再忙著叫小孩起床整理換
11/11 17:20
((所以這有一部分是為了自我實現吧......
→
akitofor :
衣送保母家一邊自己也要梳洗打扮去上班，忙死了。這
11/11 17:20
((只是在家庭上，重心又放得更少了......
→
akitofor :
六天晚上你有多做什麼去平衡老婆的付出嗎？說不定你
11/11 17:20
※ 編輯: francis518 (111.252.96.174 臺灣), 11/11/2025 16:05:00
→
akitofor :
老婆還在忍耐你，除非你也能自己一打一個幾天，不然
11/11 17:20
→
akitofor :
做做家事什麼的根本就是很簡單的事！我朋友後來受不
11/11 17:20
→
akitofor :
了，晚上就找後援了～～～XD
11/11 17:20
推
roseping :
你先給她肯定及感謝，她才會回饋你肯定及感謝喔
11/11 17:43
推
skullxism :
所以你連跟老婆溝通到底是不愉快什麼也不願意？感
11/11 18:11
→
skullxism :
到他不開心就只想逃避連不開心什麼都不知道就自顧
11/11 18:11
→
skullxism :
自委屈自己已經做很多了重心不放在家裡很應該？
11/11 18:11
推
Puyuma :
不可能是生理期的情緒起伏不定吧+1
釐清是生理還是
11/11 18:14
→
Puyuma :
心理因素是第一步+1
11/11 18:14
→
skullxism :
等小孩2、3歲你能陪他長大嗎？你自我實現你老婆也
11/11 18:14
→
skullxism :
想自我實現可以嗎
11/11 18:14
推
mepe1018 :
你週六去加班，可以加薪和自我實現，可是你老婆呢？
11/11 18:18
→
mepe1018 :
你的加薪有讓她因此受益嗎？錢還是入你戶頭啊！她在
11/11 18:18
→
mepe1018 :
家顧小孩身體操勞又沒額外薪水
11/11 18:18
推
sweetJ :
我一樣上班，我老婆從來不會抱怨啥我做得不夠多。
11/11 19:03
→
sweetJ :
我可以一打二讓我老婆出去做自己想做的事，我也不
11/11 19:03
→
sweetJ :
用寫啥我在家做了什麼，因為我什麼都可以做。你如果
11/11 19:03
→
sweetJ :
有辦法一個人全包讓你老婆想出去就出去，我想他也
11/11 19:03
→
sweetJ :
不會抱怨啥。
11/11 19:03
推
COOLBOY22226 :
搞得好像經濟優勢是應該的，擊敗
11/11 19:18
推
tbes :
這種想法，很多人無後援的都經歷過，請保姆或公托
11/11 19:42
→
tbes :
會舒緩些！
11/11 19:42
推
momicats :
你老婆也可以說寧願加班不想回家顧小孩嗎？
11/11 20:18
→
littamon :
你如果那麼會賺，就花錢請個到府保母減輕你老婆負擔
11/11 20:19
→
littamon :
，花錢買生活品質
11/11 20:20
→
momicats :
這麽想逃避顧小孩，當初幹嘛生。收入夠高就全日托
11/11 20:24
→
momicats :
或乾脆請到府保母幫忙，不用互推也不必看誰臉色
11/11 20:24
推
lcy317 :
你這想法很危險喔
因為在公司很罩
所以習慣大聲
11/11 21:08
→
lcy317 :
你一定不知不覺有散發出那種上位者氣息對待你老婆
11/11 21:09
→
lcy317 :
這樣關係會好就奇怪了
11/11 21:09
噓
mark0204 :
不是政治不正確,是做人不正確!
11/11 21:34
噓
tsukasa107 :
離婚了啦
那麼不想養小孩
不會離婚嗎?SB
11/11 22:50
→
jocelyne24 :
你工作每年都有機會可以換跑道的
你至少再多等兩年
11/11 23:04
→
jocelyne24 :
孩子上幼兒園白天活動多
晚上比較好睡
再看吧
不然
11/11 23:05
→
jocelyne24 :
你老婆明顯的越來越不開心哪
何況不知有沒有要二寶
11/11 23:06
→
jocelyne24 :
一打一六晚真的很苦
有在煮飯嗎?
我後來是偶爾把二
11/11 23:07
推
WaLaGiGi :
辛苦了
11/11 23:08
→
jocelyne24 :
寶留保母家
不然又累又無助到哭好多次
從小到大沒
11/11 23:10
→
jocelyne24 :
有哪件事有這麼辛苦
或者你考慮把六班加班的錢全給
11/11 23:12
→
jocelyne24 :
老婆
看她會不會心甘情願一點
11/11 23:12
噓
Realite :
工作跟家庭是分開的
不會因為你收入高就有差..
11/11 23:13
推
offstage :
你太太去聚餐的時候，你明明還是可以哄睡小孩
11/11 23:24
→
offstage :
還是你太太每次聚餐，你小孩就哭到吐呢
11/11 23:24
→
offstage :
多吐幾次，小孩就可以讓你哄睡了。
11/11 23:24
→
offstage :
以前我太太十點多下班，小孩都是我哄睡的，沒有哭過
11/11 23:25
→
offstage :
小孩只是知道只要哭到吐，就可以換媽媽來了
11/11 23:25
推
opmina :
交換工作，她去做家事你負責主要照護，你不能回家的
11/12 00:18
→
opmina :
部分要補給她，你覺得錢出太多就提出來跟她討論，不
11/12 00:18
→
opmina :
要覺得自己出多就可以彌補育兒的部分，育兒要付出的
11/12 00:18
→
opmina :
隱形勞動太多了，一歲半哄睡餵飯是需要付出很多注意
11/12 00:18
→
opmina :
力的，一眨眼就要睡覺了，目前我跟先生就是一個禮拜
11/12 00:18
→
opmina :
換班一次，小孩也很習慣陪睡輪到誰就是誰不會鬧
11/12 00:18
推
opmina :
原本哄睡都是我先生負責的，他也比我哄得更快，但後
11/12 00:48
→
opmina :
來討論他才提出他覺得做家事更自由，真的要交換過工
11/12 00:48
→
opmina :
作才會知道累在哪
11/12 00:48
推
opmina :
另外半夜醒來也是值班的人負責哄回去，另一個人做完
11/12 00:52
→
opmina :
家事就只需要好好放鬆，當然小孩生病不適就是一起照
11/12 00:52
→
opmina :
顧想辦法
11/12 00:52
推
opmina :
看你說六天是分開的，那你完全可以安排自己一打一幾
11/12 00:57
→
opmina :
個晚上來還她呀？不一定要六天，甚至只要補個三天都
11/12 00:57
→
opmina :
能改善她的狀態
11/12 00:57
噓
parappa :
把小孩包下來一打一，你就了解了
11/12 05:28
有討論過請到府保母幫忙cover晚上，但是太太不喜歡這樣的模式
→
parappa :
職務輪調一下，才不會整天哭累
11/12 05:29
→
pillooow :
做家事帶小孩不是本來就是生活中理所當然的事嗎?你
11/12 06:29
→
pillooow :
是希望對方在你作完家事後表達感謝嗎?那不如從自己
11/12 06:29
→
pillooow :
做起，每次對方哄睡完、1打1結束後，好好感謝對方，
11/12 06:29
→
pillooow :
很多推文都說了有很多隱形勞動可能都是對方在處理的
11/12 06:29
→
pillooow :
，是否她也有覺得自己的付出你看不見?
11/12 06:29
推
newstyle :
你所描述的心理狀態，只會隨著時間越來越嚴重~
11/12 06:51
→
newstyle :
因為你所說的情況蠻普遍的~
11/12 06:52
推
quiet93 :
是啊，夫妻問題用交換工作最有解了
11/12 08:01
→
quiet93 :
都覺得對方工作輕鬆，當然來交換阿
11/12 08:02
推
momomom :
想去加班喔
錢給到位啊
不然你小孩帶去加班啊
11/12 08:36
推
Puyuma :
其實雙方都有隱形的勞動都不可以抹滅+1
老婆也有可
11/12 08:42
→
Puyuma :
能看不見你努力的地方啊+1
11/12 08:42
推
KobeNi :
親暱生狎侮，親人之間久了就失了分寸
11/12 08:43
推
Puyuma :
而且除了六天過渡期之外其他日子你們白天都上班晚
11/12 08:46
→
Puyuma :
上兩人一起顧小孩也幾乎等同辛苦了+1
11/12 08:46
推
pierides47 :
是不是會把在公司的語氣帶回家啊？
11/12 08:50
推
rudyvv :
我也是職業婦女，我也想要六天晚上不用帶小孩...
11/12 09:00
→
rudyvv :
羨慕sweetJ的老婆，難怪你老婆願意生第二胎，我是生
11/12 09:02
→
rudyvv :
一胎就不敢再生了
11/12 09:02
推
pierides47 :
哄睡其實很累
尤其小孩不是容易睡的體質時
11/12 09:12
推
marah :
我想你需要的只是一點肯定與感謝
而老婆錢雖少出
卻
11/12 09:44
→
marah :
能cover你不在家的時間
也要好好感謝她
好好溝通看
11/12 09:44
→
marah :
看雙方的心怎麼委屈了
11/12 09:44
推
dahlia7357 :
這階段離婚出軌的最多，你知道為什麼了吧
11/12 10:44
→
dahlia7357 :
很多男生因此得產後憂鬱
11/12 10:46
→
dahlia7357 :
因為被老婆那種冷冷的態度，在家隨時被遷怒
11/12 10:46
推
Puyuma :
產後憂鬱不是女生的專利+1
11/12 11:01
推
KobeNi :
而且男生沒有訴苦的權利，什麼情緒都得自己消化
11/12 11:17
推
pei520 :
…照顧自己的小孩跟做家事不是本來就理所當然嗎？
11/12 11:34
→
p112233 :
事實就是你不喜歡顧小孩，然後只能用工作逃避，但
11/12 12:57
→
p112233 :
你老婆也不一定喜歡顧啊，可是她沒地方可以逃
11/12 12:57
→
p112233 :
然後碎碎唸跟出多少錢沒關係，我家用全出也沒換得
11/12 13:01
→
p112233 :
一刻安寧啊，如果你想用錢解決那只能附贍養費才有
11/12 13:01
→
p112233 :
可能
11/12 13:01
→
p112233 :
如果想改善相處模式，一定要找其他方法用錢不可能
11/12 13:02
推
sweam :
為什麼對自己的標準那麼低？「不求自己是神隊友，只
11/12 13:14
→
sweam :
求自己不要是豬隊友」，欸欸，夫妻應該都要是彼此
11/12 13:14
→
sweam :
的神隊友啊！只希望不要當豬隊友的心態不是很好。
11/12 13:14
推
sweam :
你分擔很多家事是沒錯，但顧小孩哄睡小孩完全不同
11/12 13:17
→
sweam :
等級，那是一種週而復始的情緒勞動，身心俱疲；有
11/12 13:17
→
sweam :
時候會寧願一個人靜靜的洗碗洗衣服整理家裡，做些
11/12 13:17
→
sweam :
至少自己能掌握的事情，而不是面對一個不可控的生
11/12 13:17
→
sweam :
物。
11/12 13:17
推
sweam :
你說你總感覺老婆的不開心，我覺得很奇怪你為何會
11/12 13:20
→
sweam :
對此有疑惑？「我都已經付出那麼多了為何你還是不開
11/12 13:20
※ 編輯: francis518 (223.141.78.98 臺灣), 11/12/2025 09:22:12
→
sweam :
心？」這種心態還是只以你自我為出發點。
11/12 13:20
推
u26921052 :
老婆累壞了，你能值班六天是因為老婆一打一，無後援
11/12 14:28
→
u26921052 :
的一打一身心俱疲精神緊蹦，不是該多感謝多哄老婆？
11/12 14:28
推
Puyuma :
釐清下連續六天和打散六天還是有不同程度的差別+1
11/12 14:35
推
husky2 :
花錢找後援啊，對醫生來說應該是小錢，花錢買家庭
11/12 14:42
→
husky2 :
和樂，划算！
11/12 14:42
推
lakb24 :
醫生在家裡還這樣？XDD
11/12 15:57
推
davidlin99 :
額外多給太太辛苦費用
就解決了
11/12 16:01
推
toranpu :
老婆餵飯的飯怎麼來的?
你不也小看你老婆的付出
11/12 19:57
→
sdfghjlK :
我覺得薪水好就花錢請打掃阿姨
11/12 21:55
推
HBD36yrs :
你舉的家事平均一天花不到20分鐘吧，除非是透天
11/12 22:04
推
Puyuma :
含幫小孩洗澡不覺得只有20分鐘+1
不過時長不是重點
11/12 22:14
→
Puyuma :
而是擅長及沒這麼討厭的平衡+1
11/12 22:14
→
bndan :
勞力做不到就花錢做
其實有真正上場照顧小孩的都懂
11/13 00:27
→
bndan :
「休息時間」是很重要的
再講白點
你能坦住小孩時
11/13 00:27
→
bndan :
間夠長
讓老婆去執行休息時間夠久
其實就可以很容
11/13 00:27
→
bndan :
易奪回你想要的權力..你辦不到
錢可以辦到
直接給女
11/13 00:27
→
bndan :
方錢是最浪費的做法
「對方要什麼
給什麼」才是資
11/13 00:27
→
bndan :
源使用最高效率
11/13 00:27
噓
star1023 :
笑死
想把公司的權威感帶回家用，不如離一離
11/13 09:20
→
ohsmiling :
是不是兩個人都不懂感恩
11/13 10:50
推
Puyuma :
你可以再多分攤育兒也請老婆再多分攤生活開銷+1
你
11/13 11:36
→
Puyuma :
不用因為面子攬著全包啊+1
11/13 11:36
推
dsf980036 :
家裡的事交換做，會更感謝對方，例如換你哄睡，女方
11/13 13:41
→
dsf980036 :
去洗澡
11/13 13:41
→
angel0421 :
你可以跟老婆對調一次體驗看看，你寫的家務事大部分
11/13 17:04
→
angel0421 :
都是體力勞動，倒垃圾洗衣服這類的真的沒什麼，太太
11/13 17:04
→
angel0421 :
應該承擔了大多的認知勞動和情緒勞動，換一下體驗看
11/13 17:04
→
angel0421 :
看兩個人再聊聊吧
11/13 17:04
推
rainbowair :
這想法很正常吧不會偏激啊，等小孩越來越大越來越好
11/14 16:04
→
rainbowair :
帶的時候，就會翻轉了，你會好想趕快下班回家和小
11/14 16:04
→
rainbowair :
孩一起玩
11/14 16:04
推
marah :
身為一個小孩的媽
我覺得你付出很多很值得肯定與鼓
11/14 21:05
→
marah :
勵呀
你負擔主要家計還洗碗、洗奶瓶、倒垃圾、掃地
11/14 21:05
→
marah :
、拖地、洗衣、幫小孩洗澡、洗屁股，如果做到這樣
11/14 21:05
→
marah :
還被嫌棄覺得怎樣都不夠好
我也不想回家。跟太太談
11/14 21:05
→
marah :
談
彼此肯定感謝對方吧
。如果兩人彼此怨懟是因為
11/14 21:05
→
marah :
太累
就花錢請人分攤
11/14 21:05
推
Puyuma :
我自認都沒做的像他這麼多+1
另一半是一起遮風擋雨
11/14 21:29
→
Puyuma :
而不是帶來整天嫌棄的風雨+1
11/14 21:29
寶寶粥是買外面做好的喔
看了大家的留言，我也在思考
就算是家庭的主要經濟來源，在育兒上也不能只是「支援角色」
而是得真正下場、平均分擔責任，這點我可能必須改變一下我的想法
當然也感謝大家提醒我即使做得多，也不能期待別人理所當然看見
溝通跟理解才是最需要的。
我不是在抱怨家庭，而是想讓彼此的辛苦都有被理解、有被感謝
至於增加工時的部分
我想我還是不會輕易放棄這樣的機會就是了(畢竟算是短期的人生目標..)
※ 編輯: francis518 (223.141.78.98 臺灣), 11/13/2025 11:18:09