Re: [問題] 和朋友吵架，到底該如何溝通？

※ 引述《sizen5566 (56不能亡)》之銘言： : 我想問的是 : 1.處理朋友情緒的當下，怎麼做會更好?，是不是不該道歉?

我發現很多人處理人際關係的時候會有個迷思，就是在事情發生之後，

先考慮「如何避免下次再發生」，而不是先去想「該怎麼補救」。

所以就會變成用不恰當的道歉方式，隨隨便便地彌補，

對方還是無法釋懷的話，就告訴自己：「啊我都道歉了，他還要生氣有什麼辦法？」

（題外話，前陣子我聽到鄰居的小孩吵架，哥哥搶弟弟的玩具，

弟弟跟媽媽投訴，媽媽就出來處理了。

媽：「你怎麼可以搶弟弟的玩具，趕快還給弟弟，跟弟弟道歉！」

哥：「對不起……」（不甘願）

媽：「好，哥哥跟你道歉了，玩具也還給你了，原諒哥哥好不好？」

弟：「不要，不原諒！」（還是很生氣）

媽：「你不原諒哥哥，媽媽要生氣了喔！」（威脅）

我聽了覺得蠻有趣，這孩子長大一定會覺得道歉了對方就一定要接受。）

你的問題「怎麼做會更好」，我很難回答，因為每個人的性格不同，

你要處理他的情緒，做法也會不一樣。

試圖尋求一個萬用的解法，是你第二個迷思。

如果這樣的通用做法真的存在，為什麼沒有人提出來呢？

比較有效果的方式，是先學會如何道歉、補救，

然後在往後的互動當中，不斷地修正，做錯了就彌補，

最後你才能知道，如何處理「這個人」的情緒。

（沒錯，對於別的朋友，這個程序很可能要重來一次，才能知道如何處理他的情緒。

不過隨著你的經驗提升，修正的過程會逐漸縮短。）

最好的學習不是跟講台上拿著麥克風的傢伙學，而是跟過去的自己學，

你把很多細節都記下來了，就可以回溯一遍，然後思考每個步驟的做法。

: 我和大學朋友修同堂課，我們坐一起 : 上課時我因為無聊找他講話，但當換他主動開口時 : 我就說"同學上課不要講話，我們來傳紙條" : 但他只聽到前面那句"不要講話"就生氣不理我了(後來才知道他沒聽到下一句)

他生氣，很可能是因為你先找他講話的，

或者是這句話本來就是他的地雷（而且一定不是你的），

總之踩到了就炸開，到這邊發生狀況了。

: 我當下就覺得怪怪的，過了五分鐘我先跟他道歉，他還是不理我

道歉是沒錯的，要是我也會這麼做，

他不理你，可能正在情緒上，沒有繼續盧他，這樣做也是ok的。

: 但他之後身體又故意往我這邊靠跟我肢體接觸(像是腳碰到阿手碰到)，我以為他Ok了

說真的，到這邊為止，我跟你的判斷會一樣，行為也會一樣，

唯一的差別就是前面說的，我不會再拿「不要講話」這件事開玩笑。

如果真的想傳紙條，那就寫一張給他，用做的，不要用說的，

行為比言語更能傳達你的意思，你也不用事後去解釋半天說你有講要傳紙條，

然後他說沒聽到，這時候對於狀況的處理已經沒有太大幫助了，不過這是後話。

: 就再跟他搭話，但他還是不理我然後對我比出"噓"的手勢

你可能覺得他的手勢是跟你開玩笑，但是你沒有意識到兩個可能性：

1. 有很多地雷是不對等的，他知道你在開玩笑，但還是覺得生氣，

所以他對你開一樣的玩笑，因為他知道這個點你是ok的。

如果是這樣，那你的判斷就是對的，他ok了，你可以再跟他講話。

2. 他沒有意識到你在開玩笑，還是在生氣，那你覺得他為什麼會比這個手勢？

很大的可能性是，這個手勢是反擊，也對你做了一件「他覺得你會生氣」的事。

當然兩種可能性都存在，但是在這種時候，我比較建議採取保守的策略，

你們是朋友，總不會只有這個玩笑可以開吧？

: 過一陣子他好像想跟我說話，我就開個玩笑也對他比噓，接著說好啦不鬧了你說 : 結果他又不理我

這個時候你應該心裡出現一個紅色驚嘆號，想說「后里穴，又踩到了」吧！

我想無論如何，這是第二次了，你到這邊至少要學到，

這種玩笑不能跟這個朋友開。

: 我又道了一次歉 : 到了下課我跟他解釋 : 結果他覺得我是在試圖狡辯，然後就對我說了一些傷人的氣話

這邊就是我前面說的「不恰當的道歉」，僅管你兩次都是一樣很認真地道歉。

人際關係發生摩擦的時候，會留下傷痕，有的可以完全復原，有的不行。

你第一次說「不要講話」的時候，留下傷痕。

然後你道了歉，我認為在一定的程度上，都會有彌補的效果，

即使他沒有馬上氣消，應該也會慢慢平復，那只是情緒的後勁而已。

現在我們想像一個時間點，在你比出手勢，開第二次玩笑的前一個瞬間，

「他好像想跟你說話」的那一刻，

你覺得，剛剛的傷痕完全平復了嗎？剛剛的情緒完全消失了嗎？

我想是沒有的，對吧？

那麼第二次的傷害就算是相同力道，打在沒有完全癒合的傷痕上，

是不是就把原本的傷害加深了？

這也就是你第二次道歉沒有效果的原因，因為在他的感覺裡，

第二次的傷害比較重。

那該怎麼辦？怎樣道歉比較恰當？

我會覺得，既然傷痕加深，那就要提高彌補的力道，

請他飲料、請他吃飯、送他東西、介紹女生給他……等等，

這個就要你自己考量了，依你們互動的狀況，怎麼樣才算是提高力道。

依此類推，再下一次可能就是出錢找他去綠島潛水、出國玩……

不過我覺你不會傻到再踩第三次了。

回到我前面講的鄰居故事，這樣傷痕就一定會平復嗎？

不一定，要看他怎麼認定，這樣只是提高機率而已。

: ----------------------------------------------------------- : 2.心理對他傷人的話很不悅，很氣憤，如果是你，你之後會如何面對那位朋友? : (冷漠?和平常一樣?把話說白?)

你不應該把重點放在「如何面對」，而要放在「你希望變成怎樣」。

如果你覺得這個朋友太難搞，開個玩笑就生氣，想放棄這段關係，那就「疏遠」；

如果你想讓這件事就這樣過去，把關係拉回原本的狀況，那就「和平常一樣」；

如果你希望他知道，你也一樣在這件事情當中受傷，那就是「把話說白」，

當然，是在事情過後幾天，你真的確定他的情緒平復了。

（或者你想跟他吵一架或打一架，那就當下「把話說白」，效果一定很讚！）

很多人會覺得幹嘛要想這麼多，「他不體諒我的感受，我幹嘛幫他想」。

這邏輯沒有錯，我有時候也會做這樣的事，只是很少很少。

我有個高中同學，現在是肝膽腸胃科的主治醫師，他曾經跟我說：

「你知道對我們外科醫生來講，處理疾病最好的方式是什麼嗎？

就是切掉，沒有盲腸就沒有盲腸炎，沒有胃就不會有胃癌。」

我說：「真的是還好你沒有去心臟外科或腦神經外科。」

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如果你愈來愈冷漠，你以為你變得成熟了，但其實沒有。

成熟應該是變得溫柔，對身邊的一切都溫柔。

一個成熟的人往往發覺可以責怪的人愈來愈少，人人都有他的難處。

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